(-) Menos.

A veces pequeñas cosas como: comentarios, acciones o actitudes me hacen pensar muchas cosas que tal vez para muchos no tienen sentido, no se a que se deba, siempre he dicho que estoy mal de la cabeza y que me imagino cosas donde no las hay, tengo una singular -y destructiva- forma de pensar sobre mi y siempre hacerme de menos ante todos:

Soy menos inteligente.
Soy menos exitoso.
Soy menos divertido.
Soy menos interesante.
Soy menos capaz.
Soy menos, soy menos; soy menos...

No se lo digo a nadie por que nadie tiene tiempo de escuchar o entender mi percepción de mi mismo, lo escribo y lo hablo conmigo mismo aunque a veces no es suficiente, pienso y pienso en todo y no se a que se deba, trato de distraerme y pensar en otra cosa, se que es sólo en mi cabeza pero y si no es así? -ahí voy de nuevo- Y es que tiendo a compararme con los demás y siempre me comparó en los ámbitos que no son mi fuerte y obviamente ese sentimiento de inferioridad viene a mi.

Pasó a veces días preocupándome por cosas sin sentido para los demás, a veces me cuesta dormir y me distrae de mis actividades diarias, lo exterioriso no de la mejor manera ya que cuando a veces estoy un poco ebrio y alguien me habla de algo que es un detonante para mi, voy y lo digo todo, las respuestas son:
"Loco", "no digas eso", "estas ebrio", "Como vas a pensar", etc. No se en realidad que es lo que busco encontrar ya que a nadie le gusta lidiar con problemas ajenos.

Un sentimiento latente de culpa e inferioridad siempre ha estado conmigo desde que era pequeño, no entiendo por que ya que mi familia siempre me ha mostrado apoyo y puedo decir que tengo buenos amigos, un trabajo estable y me va mejor que a la mayoría que estaban conmigo en el colegio, ¿entonces? ¿Por que me siento así?

Me da pena hablarlo con cualquier persona y me lo guardo para mi y mi diario -y hoy en está entrada-

Creo que lo que quiero decir es que la razón por la cual siempre me enfocó en lo positivo de alguien y trato de no hablar mal de nadie es por que es lo que espero que hagan conmigo y puede que así sea pero creo que mi cerebro no me permite ver eso y siempre me voy a sentir de una manera extraña con ciertas acciones, comentarios o actitudes.

Me digo a mi mismo: Duele quererte pero aún así te quiero, no puedo llegar a tus estándares pero lo intento, lo siento pero es lo que siento, mentiría si digo lo contrario.