Contradicciones

Al ver mi reaccion a ciertas respuestas que recibo de personas que acabo de conocer me doy cuenta que tristemente me converti en algo que no quiero, en este mundo donde por lo regular en dia normal hablamos con por lo menos 10 personas y algunas de ellas son nuevas en nuestra vida, no es raro recibir ciertas respuestas como un simple 'ok' y lo se por que yo lo hago muy seguido, pero que pasa cuando es a vos a quien te envian ese mensaje frio y con tanta falta de interes?

He logrado que mi mente piense que cada una de esas personas sea  potencialmente 'algo' en mi vida y cuando alguien me gusta mucho y no se da lo que espero tiendo a deprimirme ya que mi cabeza a veces vuela muy alto y no se da cuenta que simplemente no debio ni caminar, este año (2015) y yo con 25 casi 26 -en septiembre- he estado muy apartado de las personas, cuando digo apartado hablo unicamente en el sentido corporal (si tiene algun sentido) y me he dejado guiar por mis sentimientos por muy cursi o estupido que se lea.
Desde que tuve mi primer encuentro con 'el amor' y no salio como esperaba simplemente deje de intentarlo, pero uno de mis deseos para este año fue dejarme guiar no por mi cabeza si no por algo mas (tampoco la otra cabeza).

Los resultados aun siguen sin ser lo que espero, yo entiendo que no busco nada ni espero ser encontrado, pero siempre esta esa ilusion de esperar lo inesperado, muchas cosas interesantes han pasado y me he dado cuenta de muchas otras, las mas importantes y las mas fuertes fueron saber que mi auto-estima no esta tan alta como yo me habia hecho creer, que tambien sigo esperando mucho de la gente, que encuentro un extraño placer en estar deprimido.

Volvi a un estado en el que me encontraba hace 10 años, pensando que aun hay algo mas, mas que todo contradictorio ya que tengo una guerra en mi mente de lo que debo vrs lo que quiero, es normal en mi escuhar musica romantica y volar, soñar y creer, luego escuchar musica depresiva (tengo 3 playlist con mas de 100 canciones) y entrar en este estado de auto-compasion.

Me alegra saber que aun me permito tener estos sentimientos y saber que aun puedo aunque siempre quede mal y a veces por motivos inexistentes y situaciones hipoteticas, pero seguire, no importa lo que pase ya que no quiero convertirme en una persona que no cree en nadie y que simplemente dejo de intentar, nunca quise eso y sin embargo deje que las situaciones me convertieran en eso, pero ya no, ahora seguire y seguire.